A barátok szeretete (fíllia)

Minden kapcsolatnak vannak hullámhegyei és hullámvölgyei.
Minden emberi kapcsolatnak vannak hullámhegyei és hullámvölgyei.

Hányan vagyunk olyanok, akik másokkal találkozva nem képesek tisztán meglátni a saját motivációjukat? A barátokkal megélt kapcsolat lehetőséget ad arra, hogy megismerjük a saját motivációnk. Megtapasztaljuk azt, milyen az, amikor egy helyzetben mi vagyunk a fontosak, és milyen az, amikor a másik a fontos.

Arról nem beszélve, hogy hogyan tudjuk ezen fázisokat egyensúlyba hozni. De csak akkor, ha el tudjuk fogadni azt az állapotot, ahogy egy adott helyzetben jelen tudunk lenni (félelmeinkkel, hibáinkkal, hiányosságainkkal és kívánságainkkal együtt).

Ránézhetek arra is, hogy mekkora torzulást okoz az, ha maga a kapcsolat lesz az elsődleges meghatározó hatás két ember között. Amikor egy partnerkapcsolat kellős közepében találjuk szembe magunkat ezen kérdésekkel, melyben a vágyak is lángolnak, ennek megértése és megélése sokkal nehezebb.

Hibánk csökkentése

Azt mondja a Ji Csing, Kína ötezer éves bölcsességét magába foglaló könyve a barátságról, hogy:

“Ha csökkented hibáid, mások sietve jönnek, a nagy örömre.”
/41. Szun (Csökkenés), 4. változó jel/

Szerintem ez érdekes gondolat. Ez összecseng a Hegyi beszédben elhangzottakkal (szálka és gerenda), s a hinajana buddhizmus egyik alapszövegének, a Dhammapada refrénként visszatérő alapüzenetével.:

“(80) A csatornaépítő csatornát épít;
A nyílkészítő az íjat faragja;
az asztalos asztalokat készít;
a bölcs önmagát alakítja.”

Hibáink felismerése

B terv
Hatalmas bátorság kell ahhoz, hogy képesek legyünk kimondani, új módon kell az életünk kihívásaihoz hozzáállnunk.

Érdemes megfigyelni ezt a verset, ugyanis megmutatja azt, hogyan lehet a hibáinkat csökkenteni. A refrén első három sora egy-egy hétköznapi tevékenységet említ, ahol a fókusz kifele néz. A negyedik sorban viszont a fókusz megfordul, s magára az egyénre irányul. Az önismeret, mely idővel az embereket elkezdi vonzani,  nem arról szól, hogy ki vagyok, s nem is arra, hogy milyen vagyok. A lényem lényegéről szól, melynek a hatásai a fizikai világban csak megnyilvánulnak.

Ez rámutat arra, hogy a jó barátságok, s az azon keresztül megélhető szeretet (fíllia), legfőbb támasza az önismeretnek. És ez fordítva is igaz. Akinek jó az önismerete, annak idővel rengeteg barátja lehet. Aki sok barátot szeretne, annak semmi más dolga nincs, mint önmaga jobbításán munkálkodni. S akkor rengeteg barátunk lesz, akik színessé fogják tenni az életünket.

Barátok általi tanulás, avagy a döntések tárháza

tájékozódó tábla
Életünkben számtalan választási lehetőség van. Erre tanítanak meg a barátaink.

Minden kapcsolat önmagában egy folyamat, napi szintű döntések sorozatával. Bármikor választhatom azt, hogy másképp akarom az életemet élni, s ennek következtében a kapcsolataimat is át akarom alakítani. Az élet szüntelen változás, s ennek nem elhanyagolható eleme az összehangolódás. Ami ugyancsak egy véget nem érő folyamat.

Kövess engem a facebookon is!!

Az összehangolódásról azt írja a Ji Csing kommentárja: “A másikat befogadja – mégpedig úgy, hogy saját szíve üres” Ez a megközelítés a taoizmus egyik legfőbb alapelvére, a Faragatlan Tönk tanítására utal.

Arra a lelkiállapotra, hogy tudatában vagyok annak, hogy minden helyzet más, s pont ezért nem reagálhatok sosem megszokásból.

A Faragatlan Tönk elvének lényege az, hogy

“a legegyszerűbb dologban is benne rejlik a saját természetes ereje, az az erő, amely könnyen félrecsúszik és elvész, ha az egyszerűség körül bármi megváltozik.” Micimackó és a taó

Elnézést: “a mondat bonyolult nem én” (Szabad idézet Mérő László tanár úr egyik előadásából). A faragatlan tönk misztériuma pontosan ilyen. Elmagyarázhatatlan, mint ahogy minden más lényegi tanítást sem lehet.

Az érzelmi mintáink meghaladása

farönkök egymásaon
Látszólag minden farönk hasonló. Valójában mindegyik egyedi és megismételhetetlen.

A Faragatlan Tönk tanításának az alkalmazása annak a lélektani műveletnek felel meg, amikor minden elvárásból, sérülésből és mintából felépített védelmi vonalunkat félretesszük, s teljes valónkkal megnyílunk a világ és mások felé. Ez a legnagyobb bátorság, amit ember felvállalhat, mert tudatosan védtelenné és sebezhetővé válik ezáltal.

Aki attól fél, hogy olyanná válik ilyenkor, mint egy kisgyerek, s olyan jellegű reakciói is lesznek, annak pontosan meg van ennek a létállapotnak a tapasztalata. Ugyanis a lényeg pontosan ez. Egy lényeges különbség van a (kis)gyermeki nyitottság, és a felnőtt nyitottsága között. A (kis)gyerek nem tud nem nyitott lenni. Míg egy felnőttnek ezt tudatosan választania kell.

A jó barát definíciója

Sok igazán erős barátság már gyerekkorunk óta elkísér minket.

Felmerül ennek kapcsán, milyen a jó barátság, mi az, amit egy baráttól elvárhatunk. Van egy olyan megfogalmazás, ami számomra mindig sorvezető volt a barátságok kapcsán, s élesen elválasztja az érdekkapcsolatokat a barátságoktól:

“Barát az, aki ismeri a hibáim és kiválóságaim, s ennek ellenére elfogad annak aki, s olyannak amilyen. Mindezt anélkül, hogy bármilyen érdeke fűződne hozzá.”

Szerintem ez nagyon kemény. Bemutatom ennek a megfogalmazásnak azon részeit, ahol egy kapcsolatról pillanatok alatt kiderül, hogy valaki a barátom-e, vagy sem:

  • aki bármilyen módon meg akar változtatni, az a fentiek szerint a barátom?
  • aki nem mutatja meg a hibáimat, csak némán eltűri, az a barátom?
  • Aki nem ad elismerést, az a barátom?
  • Aki nem tiszteli az életem, az ennyire a barátom?
  • Aki a nehéz helyzetben magamra hagy, az a barátom?
  • Akinek a közvetlen előny a kapcsolat kapcsán számít, az a barátom?

Tudom hogy ezek kemény szavak, de a lényeg pont ennek révén fedezhető fel. A szeretet vizsgája kapcsán pont ez az, ami egy kapcsolatot igen hamar görbe tükör elé helyez.

Az a kapcsolat (barátság), amelyből hiányzik a tisztelet, az elfogadás, és a nagyrabecsülés, arról bízvást ki lehet jelenteni, hogy lejtőn van, s menthetetlenül csúszni fog lefelé. A kapcsolatok megmentésének egyetlen lehetősége: a másikba vetett bizalom helyrehozása.

Hamis barátok

Ha csak sziluettet látunk a másikból, s nem őt magát, akkor érdemben kapcsolódni sem tudunk majd hozzá.

Már csak egy kérdésre nem adtam érdemi válasz. Mit kezdjünk azokkal az emberekkel (félő, nem csak egy ilyen lesz), aki a fenti definíció alapján nem a barátunk, miközben úgy mutatja magát? A válasz nagyon egyszerű: semmit. Ha valaki igazából nem egy baráthoz méltón viselkedik, attól mi még lehetünk velük barátságosak. De a jogtalan igényeikre nyugodtan mondhatunk NEM-et, minden lelkiismeret-furdalás nélkül.

Ezen a ponton nem hagyhatom ki Jézus egyik örökbecsű szavát: Felebarát. Általában azon emberekre értik, aki aktuálisan mellettünk van. De a szó értelme így nem világos teljesen. A felebarát azt jelenti, hogy a barátság rajtam nem múlik, az én felem rendben van, én barátságom nem kérdés.

Hogyan legyünk jó barátok

A barátságokat a közös élmények, a közös érdeklődési kőr nagyon meg tudja erősíteni.

Ehhez egy cserkészcsapat weboldalán találtam meg a teljesen egyértelmű listát, hogy mit érdemes megtennünk. Ehhez hozzátenni, vagy bármit belemagyarázni vétek lenne:

Felebaráti szeretet imája

Uram, tégy engem a Te békéd eszközévé, hogy
Ahol gyűlölet van, oda szeretetet vigyek,
Ahol sérelem van, oda megbocsátást,
Ahol széthúzás, oda egyetértést,
Ahol tévedés, oda igazságot,
Ahol kétség, oda hitet,
Ahol kétségbeesés, oda reményt,
Ahol sötétség, oda világosságot,
Ahol szomorúság, oda örömet;

Hogy ne vigaszt keressek, hanem vigasztaljak,
Hogy ne megértést keressek, hanem másokat értsek meg,
Hogy ne engem szeressenek, hanem szeretetet nyújtsak.

Mert amikor adunk, akkor kapunk,
Mikor megbocsátunk, nyerünk bocsánatot,
Mikor meghalunk, születünk meg az örök életre.

Amen

Oszd meg saját tapasztalataidat!

Hozzászólás eddig.

Mutasd meg ezt az írást az ismerőseidnek is!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.

*

Ez a weboldal az Akismet szolgáltatását használja a spam kiszűrésére. Tudjunk meg többet arról, hogyan dolgozzák fel a hozzászólásunk adatait..