Szerelem és elengedés

Egy szerelem (párkapcsolat) elengedése a legtöbb ember számára hatalmas kihívást jelent, mert a közös emlékek lenyomatai, a hozzájuk kapcsolódó érzések révén ragasztóként hozzá kapcsolnak minket a másik emberhez. S ezek az érzések nem csak jók és kellemesek lehetnek, hanem akár kellemetlenek és bántók is.

Ha képesek vagyunk tudatosan rálátni önmagunkra, s tudatosan formálni az érzelmi reakcióinkat, akkor eljuthatunk egy olyan érzelmi állapotba, hogy képesek lehetünk nyitottá válni másokra, s esetleg egy új partner felé is meg tudunk nyílni.

Amikor viszont elkezdjük kötni az ebet a karóhoz, s nem akarunk szembenézni azzal, hogy az életünkben miden változik, akkor egy szakítás következtében ezernyi módon szenvedni fogunk.

A párkapcsolatok élete

Mint minden az életünkben, a párkapcsolatok is pont úgy működnek, mint minden más. Létrejönnek, változnak és elmúlnak.

Kezdődik a megismerkedéssel, mely lehet egy pillanat vagy egy folyamat. Aztán megjelenik az érdeklődés, aztán a vonzódás majd az egymásra találás. Néha ez nagyon rövid idő alatt végbemegy, néha évek kellenek hozzá.

De minden esetben lesz egy pont, ahol nem lesz kérdés, hogy két ember összekapcsolódott-e testestől-lelkestől. Van, akinél ehhez mindenképpen kell a szex, s valakinél a kapcsolódás hamarabb létrejön (s kialakul a szoros barátság), mielőtt az első csók elcsattanna.

Aztán boldogan élünk, amíg meg nem halunk…

Ezt nevezzük mesének.

A valóság az, hogy amikor két egymás egymásra talál, akkor kezdődik a másik alapos megismerésének időszaka. S ha ebben az időszakban kiderül, hogy nekünk valami nagyon nem kerek, akkor abból lesz a rövid kapcsolat.

Ennek az esetnek az extrém verziója az egy éjszakás kaland. Egy buli után, vagy a helyzetből adódó lehetőséget kihasználva engedünk a bennünk jelen lévő szexuális vágynak, s egymásba fonódunk valakivel. Hogy az kinek fér bele és kinek nem, az egyén függő.

Hosszabb párkapcsolatok működése

Ha képesek vagyunk tolerálni a másik embert, s nekünk a hibái és hülye dolgai ellenére is kell a másik, akkor sincs ám vége a változásnak. Minden ember, s ezáltal az összes kapcsolatunk változik.

Nem feltétlen radikális a változás, de a hangsúlyok érdemben változhatnak. S ez megágyazhat egy olyan folyamatnak, hogy átalakul a kapcsolat. S belekerülhetek egy olyan helyzetbe, hogy ugyan együtt vagyok valakivel, de már nem annyira jó vele, mint az elején.

A dolog trükkje az, hogy ébernek kell lenni a változásra, s tudatosan változtatni kell a kapcsolaton. Folyamatosan. Nem néha-néha, nem amikor már ég a ház vagy rezeg a léc, hanem napról napra. S törekedni arra, hogy ebben a másik is tevőlegesen részt vegyen.

Ami időnként nagyon nehéz. Mert vannak mindenkinek olyan időszaka, amikor magával van sok dolga, vagy a munkájával, vagy a családjában történik valami, mely a kapcsolatról elvonja a figyelmet.

S persze olyan is lehet, hogy valakinek, egy “vetélytársnak” a hatása bekavar az életünkbe. S ha rágörcsölünk, akkor bizony abból vita, veszekedés, hosszabb távon szétválás lesz a vége.

S persze az is lehetséges, hogy a másik változik olyan irányba, hogy én akarok tudatosan kilépni egy kapcsolatból. Ez is lehet egy választási lehetőség.

Vannak helyzetek, amikor egy kapcsolat már nem a biztonság és az öröm forrása.

Ágytól asztaltól?

A helyzet az, hogy amikor két ember elválik egymástól fizikailag (mert például szétköltöznek, vagy nem töltenek együtt már közös “éjszakákat”), akkor a párkapcsolat még nem szűnik meg teljesen. Csak tovább alakul, mint ahogyan az történt korábban is.

A közös emlékek, esetlegesen közösen elkezdett tevékenységek, vállalkozások, megszületett gyerekek egy életre összekötnek minket. Erre mondta Jézus, hogy

Amit tehát Isten összekötött, azt ember ne válassza szét. Mt10.9

A következő sorokban arról ír Máté, hogy amikor máshoz kezdesz el kapcsolódni, s másra vágyakozol, akkor azzal a kapcsolat megsérül. A házasságtörés szót használja Jézus. S arról ír, hogy teljesen mindegy, ki kapcsolódott egy harmadik emberhez, attól a kapcsolat, a “házasság”, a közös élet háza, sérül.

Nem akartok erkölcscsőszt játszani, magam is voltam olyan helyzetben, amikor más nőjéhez vonzódtam, s volt olyan is, amikor én magam néztem ki egy másik nőre, miközben benne voltam egy kapcsolatban. De azt tudom, hogy ott és akkor a kapcsolat megváltozott minden alkalommal.

S ami egyszer eltört, azt már csak megragasztani lehet, soha sem lesz olyan, mint amilyen újkorában.

Néha egy alapos megfázás is elég, hogy kiadjuk magunkból a felgyülemlett stresszt, s szusszanjunk egyet.

Kapcsolataink megújítása

Attól, hogy egy kapcsolatot nem lehet kitörölni az életünkből, attól még tudatosan formálhatjuk azt, amit itt és most érzünk.

Érdemes ránézni arra, mit érzünk a volt párunkkal kapcsolatban. Megnézni, hogy az érzések listájának melyik csoportjába tartozik, s az egész érzéskavalkádra elengedéseket csinálni.

Az elengedés részleteit pontosan megmutattam az elengedés pszichológiájáról írt cikkemben. Sokszor a benne foglalt 4 kérdés bőven elegendő arra, hogy elengedjük mindazt, ami érzelmileg még mindig megköti az életünket a másikkal kapcsolatba.

Persze csak akkor, ha képesek vagyunk önmagunkra elfogultság nélkül rálátni. Amit tapasztalatból mondhatok, nem mindig könnyű. Mert szép és jó a logikus és következetes gondolkodás, de amikor az érzelmek bekavarnak, akkor a gondolataink ereje nagyon lecsappan.

Ez főleg akkor szembetűnő, ha nem vesszük észre a ragaszkodásunk, a haragunk és a büszkeségünk. S olyankor nincs más lehetőségünk, mint segítséget kérni olyantól, aki képes rálátni a helyzetünkre, van elegendő empátiánk, s nem utolsó sorban ismeri az elengedés technikájának apró részleteit is.

Egyéni konzultáció —>

Mutasd meg ezt az írást az ismerőseidnek is!
Címke , .Könyvjelzőkhöz Közvetlen link.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

  • Ki mondja mindezt?


    Matits Viktor (Maci)

    önismereti mentor,
    elengedés tanár

    A legfontosabb célom, hogy minél több embert hozzásegítsek egy könnyebb és örömtelibb élethez.

    Melyben ugyan a nehézségek és a kihívások nem szűnnek meg, de nem is tesznek minket egy érzelmi és mentális hullámvasútra.

    Mindezt egyszerűen, könnyen és realíve gyorsan.

    Teszem azt annak ellenére, hogy nem vagyok

    sem pszichológus,
    sem pszichiáter.

    Csupán egy gyakorló buddhista, aki a tudatosság útját járja több, mint 20 éve.

    S aminek révén meg tudom mutatni, mi teszi az életünket nehézzé és bonyolultá. Érzelmeink és görcsöléseink hatását, melyek a cselekedeteink (szokásaink) alapja.

    Hogyan tudok segíteni?

    Ahhoz, hogy tudatosan alakítsd az életed, s ne csak ötletszerűen próbálj valamit változtatni rajta, érdemes az alapokat tisztába tenni.

    Az online önismereti tréningen több mint 50 olyan tényezőt mutatok meg az életünk kapcsán, a melyek akkor is hatnak ránk, ha nem vagyunk rájuk tudatosak.

    Az alapok megismerése után sokakban meg szokott jelenni az igény, hogy ténylegesen tegyenek is valamit az életükér, túllépve az elméleteken.

    Az érzelmek elengedése egy olyan előadás illetve meditáció sorozatot jelent, melyben az akadályozó és a romboló érzések elengedése révén át tudjuk élni az örömteli és felszabadító érzéseket.

    Természetesen vannak olyan helyzetek, amikor olyan sok minden van jelen az életünkben, hogy "a fától nem látjuk az erdőt". Ilyenkor kicsit többre van szükség, mint pár érzést vagy gondolatot elengedni.

    A személyes konzultáció(ko)n abban tudok neked segíteni, hogy az összetett, sok tényezős akadályaidon is túl tudjál lépni.

    Egy apró és fontos figyelmeztetés!

    • Ha azt szeretnéd, hogy valaki simogassa a lelked, nem én vagyok a te embered.
    • Ha azt szeretnéd, hogy motíváljalak s lelkesítselek, akkor is jobb, ha mást keresel.
    • Ha viszont ahhoz kell az inspiráció és támogatás, hogy elengedd a nehézségeid, belső nyugtalanságod forrását, akkor bízvást számíthatsz rám.

    Őszintén és egyenesen mindig meg szoktam mondani azt, amit látok, s mindig meghagyom a szabad választást, hogy a meglátásaimmal azt csináljon, amit akar. Egyszerűen azért, mert tudom, hogy ahogyan én látom a világot, az nem mindenkinek befogadható.

  • A te utadon te lépdelsz:

    Az oldalon szereplő megállapítások csak az én véleményem tükrözik.

    Ezen cikkekben leírtak saját élethelyzetre való vonatkoztatása mindenkinek a maga feladata és felelőssége.

    Szükséges esetekben az itt leírtak alkalmazása nem helyettesíti az orvosi vagy pszichológusi kezelést.